Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться...

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: нахера было отдавать кредит, если все так получилось?

А знаете ли вы, что если блондинке оторвать голову, то она еще три дня будет бегать по магазинам.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать - вот и утонул. Всё логично. 

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: «Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож».
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: «Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой».
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «Пиздец!» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всё рано поседели.

- Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны.
- Ха... "желтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь?
- Ваша ирония неуместна. Дайте четыре.

Костюм Смерти и капелька актёрского мастерства ускорили освобождение бабушкиной квартиры.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову... 

- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я ебанула его с вискарем.

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

- Представляешь, мне врач сказал, что я просто рождена для горнолыжного спорта!
- Это как так?
- А у меня кости быстро срастаются! 

- Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.

- Мне кажется это черное платье меня полнит!
- Блин! Она не умерла!!!

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей - покажу!
- Перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи ещё сотню!
- Перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так! А жена, сука, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии: 

- Мэpи! Ты любишь цветы? 
- О да, доpогой. 
Билл выхватывает кольт. Бах!.. 
- Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много... 

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: 
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. 
Его сосед флегматично смотрит на бокал: 
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат. 

Актриса ругается с режиссером: 
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу! 
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди. 

- Что такое - из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит? 
- Лом. 

- Послушай, Джон, там кто-то кричит, просит помощи. Может, выйдем и выясним, в чем дело? 
- Зачем? Узнаем все из утренних газет. 

Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сразу померла... 
Ветеринар: - А собачка найдет дорогу домой? 

Жила-была девочка. Звали её Кpасная Шапочка. 
Вообще-то шапочка у неё была сеpая, из волка. 
Только носила она её мясом наpужу. 

В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания: гирю, веревку, тазик с цементом. 

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает: 
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста. 
Вовочка: 
- Горох. 

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: 
- А что, если вы палец вынете, я утону? 

Один сослуживец говорит другому: 
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается, сзади стоит начальник. - Ну, я... в хорошем смысле этого слова. 

Приходит жена программиста с работы - а муж весь расстроенный. 
- Миша, что случилось?! 
- Мама умерла... да погоди радоваться, не моя - у компа... 

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила: 
- Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании "Microsoft" для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит Ваш самолет к ближайшему офису нашей компании. 

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: 
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь? 
- Конечно нет! 
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт: 
- Ну, что вы теперь скажете? 
- Я ошибался. В трупах течет кровь. 

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится! 

Объявление. Пропал ротвейлер. Кобель. Окрас черный. Нашедшему - царство небесное. 

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. 
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. 
Другой : 
- Ты чего? 
- Да жену мою хоронят... 

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку. Участковый лечит ее: 
- Шапку мы, конечно, найти постараемся, но когда купите себе новую шапку, то пришейте к ней резинку, что помешает преступнику. А еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а другой к колготкам. Во-первых: с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке. 

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. 

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там! 

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик. 

- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино. 
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет. 

- Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды. 

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! 
- Какого? 
- Вон того, пятизвездочного. 
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку. 

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке. 
- Милый, она всегда стоит у тебя на столе? 
- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема может сравниться с этой? 

Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой: 
- Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне. 
А вторая спрашивает: 
- Как это? 
- Ну он приходит домой, буркает "Привет" и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол - читает, садится смотреть телевизор - опять читает, в постель ложимся - он опять читает. 
Тогда вторая говорит: 
- А может быть он на чужих женщин падкий? 
- Ну и что ты посоветуешь? 
- А давай я приду вместо тебя и посмотрим что будет. 
- Давай. 
После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая "супруга". В это время приходит муж, чмокает "супругу" в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит: 
- Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю ощупал как профессионал. 
А жена говорит: 
- Как это? 
- Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда... я вскочила и прибежала. 
А жена разочарованно говорит: 
- Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает...

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. 
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес: 
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался... 
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил: 
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!